¿qué es un dudis?
un dudis es alguien que puede ser tu mejor amigo, tu confidente y tu cómplice, con el que puedes pasar horas riendo.
un dudis es alguien que te puede acompañar a ver películas de niña o de niño dependiendo del caso y mostrarse interesado o al menos entretenido.
un dudis es el amor de tu vida, tu alma gemela, tu otra mitad, la persona que tiene buscaste y que al fina has encontrado.
un dudis es la persona más inteligente que conoces y al que admiras por sobre todo.
un dudis puede decir muchas mensadas pero además escucha las tuyas.
un dudis es la mejor persona que puede existir en el mundo.
con un dudis te puedes mostrar tal y como eres y a él no le va a importar, al contrario, le va a agradar.
un dudis siempre se interesa por las cosas que le importan a su dudis.
un dudis es la persona más incondicional que hay.
un dudis es apasionado, da los mejores besos y siempre sabe lo que a su dudis le gusta
un dudis siempre cuidará de su dudis.
un dudis siempre tendrá la mejor palabra de aliento, una sonrisa o un abrazo.
un dudis siempre lo será y tendrá ese cargo aunque no quiera!
porque eres mi dudis te amo
14 julio 2009
13 julio 2009
screaming
ya estoy harta de q me juzguen y de no poder hacer las cosas q kiero, de sentirme limitada y criticada!
nooooo, no me gusta el mismo cereal y qué!!!!!!!!!!
y otra vez, otra vez me vuelve a decir lo mismo, déjalo tranquilo, a lo mejor quiere estar solo...
a lo mejor yo soy la equivocada jajaja!!
es muy desgastante estar aquí, de verdad lo es!
pero bueno mejor me pongo a trabajar! y después iré a nuestro mundito, ahí si me gusta!
nooooo, no me gusta el mismo cereal y qué!!!!!!!!!!
y otra vez, otra vez me vuelve a decir lo mismo, déjalo tranquilo, a lo mejor quiere estar solo...
a lo mejor yo soy la equivocada jajaja!!
es muy desgastante estar aquí, de verdad lo es!
pero bueno mejor me pongo a trabajar! y después iré a nuestro mundito, ahí si me gusta!
10 julio 2009
hoy
hoy ella me dijo algo q me lastimó, ya me había dicho otra cosa hace unos días y decidí calmarme; pero ya otra vez no aguanté el día de hoy.
ikki está pasando hoy por un mal momento y ella me preguntó q si lo iba a ver le dije q no sabia, q yo le había dicho a ikki q yo podía ir a donde estuviera a darle mi apoyo, a donde fuera, ella no me dejo ni acabar de contarle y me dijo: déjalo en paz, q respire, no lo atosigues, a lo mejor no kiere verte hoy y kiere estar solo. Me enojé porq me sentí lastimada, no me gusta q se metan en mis cosas pero lo peor es q no me dejó decir la segunda parte q es cuando le dije a ikki q había la confianza de q me dijera eso precisamente q necesitaba estar con su familia o algo. No estoy loca de verdad yo entendería, la manera en q lo dijo parecía como si me estuviera regañando por rogona, y no lo soy, ella me tiene poca confianza es lo q pasa, a lo mejor le parecerá raro q alguien me ame tanto como lo hace ikki q alguien me acepte así como soy, jaja no sé. Pero ella no me dejo ni terminar de decirlo. ¿Por qué me lastima? yo sé q no es a propósito o con ese afán, pero me lastima y de verdad q no es tan fácil olvidar lo q me dice, lo q me dijo el martes, la manera en q se portó ayer, todas esas cosas. A veces me parece q tal vez le hubiese gustado q yo fuera diferente pero no lo soy, no soy una supermodelo, no soy como los demás, me gustan cosas diferentes, ni modo.
hoy no sé q hacer, kiero estar con él y abrazarlo, llegar sin q él sepa y darle consuelo, risas, lo q sea, pero no sé q hacer, no sé si sea la mejor idea, kiero apoyarlo, y él sabe, sabe q estoy a su lado a cada segundo, q tiene mi amor incondicional y q estoy para lo q sea. Tal vez la mejor decisión es esperar a q él me diga q kiere, pero yo estoy akí dispuesta a todo, tampoco se trata de presionarlo, lo q menos necesita es una novia desesperada por ayudarlo jeje. Pero es q lo amo tanto!!
mientras puedo salir corriendo y salirme de este encierro q no parece encierro pero lo es! me limita en todo, no me deja ser como soy, o lo q es peor, a veces me da miedo ser como soy xq me juzgan.
Jaja de nuevo parezco adolescente incomprendida.
Pero mientras puedo irme a nuestro mundito, ése q sólo es nuestro y al q nadie nadie nadie entra más q él y yo.
ikki está pasando hoy por un mal momento y ella me preguntó q si lo iba a ver le dije q no sabia, q yo le había dicho a ikki q yo podía ir a donde estuviera a darle mi apoyo, a donde fuera, ella no me dejo ni acabar de contarle y me dijo: déjalo en paz, q respire, no lo atosigues, a lo mejor no kiere verte hoy y kiere estar solo. Me enojé porq me sentí lastimada, no me gusta q se metan en mis cosas pero lo peor es q no me dejó decir la segunda parte q es cuando le dije a ikki q había la confianza de q me dijera eso precisamente q necesitaba estar con su familia o algo. No estoy loca de verdad yo entendería, la manera en q lo dijo parecía como si me estuviera regañando por rogona, y no lo soy, ella me tiene poca confianza es lo q pasa, a lo mejor le parecerá raro q alguien me ame tanto como lo hace ikki q alguien me acepte así como soy, jaja no sé. Pero ella no me dejo ni terminar de decirlo. ¿Por qué me lastima? yo sé q no es a propósito o con ese afán, pero me lastima y de verdad q no es tan fácil olvidar lo q me dice, lo q me dijo el martes, la manera en q se portó ayer, todas esas cosas. A veces me parece q tal vez le hubiese gustado q yo fuera diferente pero no lo soy, no soy una supermodelo, no soy como los demás, me gustan cosas diferentes, ni modo.
hoy no sé q hacer, kiero estar con él y abrazarlo, llegar sin q él sepa y darle consuelo, risas, lo q sea, pero no sé q hacer, no sé si sea la mejor idea, kiero apoyarlo, y él sabe, sabe q estoy a su lado a cada segundo, q tiene mi amor incondicional y q estoy para lo q sea. Tal vez la mejor decisión es esperar a q él me diga q kiere, pero yo estoy akí dispuesta a todo, tampoco se trata de presionarlo, lo q menos necesita es una novia desesperada por ayudarlo jeje. Pero es q lo amo tanto!!
mientras puedo salir corriendo y salirme de este encierro q no parece encierro pero lo es! me limita en todo, no me deja ser como soy, o lo q es peor, a veces me da miedo ser como soy xq me juzgan.
Jaja de nuevo parezco adolescente incomprendida.
Pero mientras puedo irme a nuestro mundito, ése q sólo es nuestro y al q nadie nadie nadie entra más q él y yo.
28 mayo 2009
SAORIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
ya no llores........................
...................................... te vas a enfermaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaar!
YAAAAAAAAAAa
...................................... te vas a enfermaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaar!
YAAAAAAAAAAa
13 mayo 2009
Ajena
Me siento ajena en mi propio hogar, con mi propia familia y ya no veo para cuando se termine esta sensación si con el tiempo no ha hecho más q crecer y crecer cada día más. Cada día tengo más dolor y no debería de ser pero se acumula, espero exagerar, q todo esté en mi cabeza pero trato de verlo friamente y no creo estar exagerando, el dolor si es real.
Me siento como en una nueva fase de adolescencia jaja en la q siento q nadie me entiende akí y q no hacen ni el mínimo esfuerzo por comprenderme y cuando yo intento q lo hagan sólo me saco más lágrimas, peleas y enojos. Me la paso sola aquí, con el trabajo, y aunq estén ellos me siento más sola aún, él es mi única compañía cuando chateamos, es lo único.Vivo por los ratos en q podemos vernos en la tarde, por los mensajes, por nuestras llamadas. Vivo de amor por él.
hoy mi mamá me preguntó si estaba deprimida, porq he dormido mucho últimamente y yo no soy así, le dije q no, pero será q si?, según yo no tenía razón para estarlo. No sé.
Lo que sí sé es que desde el lunes me siento enfrente de la computadora y no me dan ganas de escribir ni de investigar ni de nada, me siento estancada en lo q estoy haciendo. Esta semana he tenido tantos errores en el trabajo como no los había tenido en tantos meses y me da coraje, no sé dónde está mi cabeza y mis ganas y mi concentración. No me había equivocado tanto en tan pocos días, menos me habían regañado tanto en menos de una hora. Llevo ya tiempo aquí sentada y no he hecho nada, tengo mucho q hacer pero no lo he hecho.
Todos los días no hago más q pensar en el día en q me salga de mi casa y tenga mi propio hogar con él, nuesto mundito, ése q sólo es nuestro y al q nadie nadie puede entrar.
No son nuevos los problemas en casa, sé q siempre los hay y los habrá pero he llegado a un punto en el q creo q ya no puedo más, sé q es mi familia y q no hacen las cosas a propósito pero me lastiman, me duelen algunas cosas. Me siento relegada, de vdd completamente ajena, como un bicho raro, como q ya dejé de encajar con ellos.
Hay mcuhas cosas q no me gustan y muchas veces me acostumbré a no decir nada y eso me hacía mal, ahora q intento decir las cosas, de defenderme, también me hace mal y ya no sé q hacer!!! De vdd q uno puede llegar a sentirse tan agotado emocionalmente.
Quisiera tener mi dinero, mucho dinero para poderme salir y construir mi hogar con él, nuestro mundito, ése q sólo es nuestro y al q nadie puede entrar.
Estoy cansada de llorar todos los días, de sufrir y sentirme encerrada aquí, de quedar como la mala, la egoísta, la intolerante, la desesperada. Sólo él me consuela y me hace sentir bien cuando todo va mal, cuando siento q no puedo más me encierro en mi mente y me voy a nuesto mundito, ése q sólo es nuestro y al q nadie puede entrar.
Es mi dinero, no es egoísmo, lo presto, pago las cosas y algunas las hago con gusto cuando no me siento obligadao dispongo de él y creo yo q nadie debería de disponer más q yo y al menos espero un gracias una agradecimiento, ¿está mal esperar?, tal vez ya no debería de esperar nada y así todo sería más llevadero, podría ser. Ayudo en casa, llego a las horas q se me pide, lavo trastes, si, sé q no soy una hija modelo, pero soy buena, con mil defectos lo sé, pero mala no soy; y a veces siento q tampoco eso ha contado. He hecho las cosas como deben ser, he sido prudente en algunas cosas, me titulé, gasté lo menos posible, no pedí un vestido costoso en mi graduación, nunca exigí una computadora de 30 000 pesos sino que me conformé con la q tenía, no entré a una especialidad para evitar más angustias por el dinero... Me duelen todas esas cosas, uno no debería sentir eso en su hogar, y es q a veces siento q ya no lo es, sólo mi cuarto es mío cuando está como yo lo kiero. Ahhh pobre de mí, soy la víctima, jaja a eso suena todo esto, para mí sólo es un desahogo y es decir las cosas como las siento
Perfecta no soy, a veces tengo muy mal carácter y mi tolerancia se ha visto muy reducida, a veces me enojo mucho, pero puede q todo sea resultado de lo mismo, mezclado también con mi forma de ser.
El tiempo pasa y me siento peor con esto, pero al menos tengo nuestro mundito, ése q sólo es nuestro y al q nadie puede entrar. Porq lo amo y él me hace sentirme bien :D. Cada día pienso más en lo bien q me hace y en el maravilloso ser q es y en lo afortunada q soy xq él está conmigo y con nadie más, q entre tantas personas q hay, soy yo la q tiene su corazón y eso, eso es lo mejor q hay en el mundo, xq él tiene mi corazón y nunk pienso kitárselo.
Sé q algún día pasará esta sensación, la solución la sé.
Me siento como en una nueva fase de adolescencia jaja en la q siento q nadie me entiende akí y q no hacen ni el mínimo esfuerzo por comprenderme y cuando yo intento q lo hagan sólo me saco más lágrimas, peleas y enojos. Me la paso sola aquí, con el trabajo, y aunq estén ellos me siento más sola aún, él es mi única compañía cuando chateamos, es lo único.Vivo por los ratos en q podemos vernos en la tarde, por los mensajes, por nuestras llamadas. Vivo de amor por él.
hoy mi mamá me preguntó si estaba deprimida, porq he dormido mucho últimamente y yo no soy así, le dije q no, pero será q si?, según yo no tenía razón para estarlo. No sé.
Lo que sí sé es que desde el lunes me siento enfrente de la computadora y no me dan ganas de escribir ni de investigar ni de nada, me siento estancada en lo q estoy haciendo. Esta semana he tenido tantos errores en el trabajo como no los había tenido en tantos meses y me da coraje, no sé dónde está mi cabeza y mis ganas y mi concentración. No me había equivocado tanto en tan pocos días, menos me habían regañado tanto en menos de una hora. Llevo ya tiempo aquí sentada y no he hecho nada, tengo mucho q hacer pero no lo he hecho.
Todos los días no hago más q pensar en el día en q me salga de mi casa y tenga mi propio hogar con él, nuesto mundito, ése q sólo es nuestro y al q nadie nadie puede entrar.
No son nuevos los problemas en casa, sé q siempre los hay y los habrá pero he llegado a un punto en el q creo q ya no puedo más, sé q es mi familia y q no hacen las cosas a propósito pero me lastiman, me duelen algunas cosas. Me siento relegada, de vdd completamente ajena, como un bicho raro, como q ya dejé de encajar con ellos.
Hay mcuhas cosas q no me gustan y muchas veces me acostumbré a no decir nada y eso me hacía mal, ahora q intento decir las cosas, de defenderme, también me hace mal y ya no sé q hacer!!! De vdd q uno puede llegar a sentirse tan agotado emocionalmente.
Quisiera tener mi dinero, mucho dinero para poderme salir y construir mi hogar con él, nuestro mundito, ése q sólo es nuestro y al q nadie puede entrar.
Estoy cansada de llorar todos los días, de sufrir y sentirme encerrada aquí, de quedar como la mala, la egoísta, la intolerante, la desesperada. Sólo él me consuela y me hace sentir bien cuando todo va mal, cuando siento q no puedo más me encierro en mi mente y me voy a nuesto mundito, ése q sólo es nuestro y al q nadie puede entrar.
Es mi dinero, no es egoísmo, lo presto, pago las cosas y algunas las hago con gusto cuando no me siento obligadao dispongo de él y creo yo q nadie debería de disponer más q yo y al menos espero un gracias una agradecimiento, ¿está mal esperar?, tal vez ya no debería de esperar nada y así todo sería más llevadero, podría ser. Ayudo en casa, llego a las horas q se me pide, lavo trastes, si, sé q no soy una hija modelo, pero soy buena, con mil defectos lo sé, pero mala no soy; y a veces siento q tampoco eso ha contado. He hecho las cosas como deben ser, he sido prudente en algunas cosas, me titulé, gasté lo menos posible, no pedí un vestido costoso en mi graduación, nunca exigí una computadora de 30 000 pesos sino que me conformé con la q tenía, no entré a una especialidad para evitar más angustias por el dinero... Me duelen todas esas cosas, uno no debería sentir eso en su hogar, y es q a veces siento q ya no lo es, sólo mi cuarto es mío cuando está como yo lo kiero. Ahhh pobre de mí, soy la víctima, jaja a eso suena todo esto, para mí sólo es un desahogo y es decir las cosas como las siento
Perfecta no soy, a veces tengo muy mal carácter y mi tolerancia se ha visto muy reducida, a veces me enojo mucho, pero puede q todo sea resultado de lo mismo, mezclado también con mi forma de ser.
El tiempo pasa y me siento peor con esto, pero al menos tengo nuestro mundito, ése q sólo es nuestro y al q nadie puede entrar. Porq lo amo y él me hace sentirme bien :D. Cada día pienso más en lo bien q me hace y en el maravilloso ser q es y en lo afortunada q soy xq él está conmigo y con nadie más, q entre tantas personas q hay, soy yo la q tiene su corazón y eso, eso es lo mejor q hay en el mundo, xq él tiene mi corazón y nunk pienso kitárselo.
Sé q algún día pasará esta sensación, la solución la sé.
05 abril 2009
SAORI ES SUMAMENTE AFORTUNADAAAAAAA
Do you hear me? I'm talking to you
Across the water across the deep blue ocean
Under the open sky, oh my, baby I'm trying
Boy I hear you in my dreams
I feel your whisper across the sea
I keep you with me in my heart
You make it easier when life gets hard
I'm lucky I'm in love with my best friend
Lucky to have been where I have been
Lucky to be coming home again
Ooh ooh ooh
They don't know how long it takes
Waiting for a love like this
Every time we say goodbye
I wish we had one more kiss
I'll wait for you I promise you, I will
I'm lucky I'm in love with my best friend
Lucky to have been where I have been
Lucky to be coming home again
Lucky we're in love in every way
Lucky to have stayed where we have stayed
Lucky to be coming home someday
And so I'm sailing through the sea
To an island where we'll meet
You'll hear the music fill the air
I'll put a flower in your hair
Though the breezes through trees
Move so pretty you're all I see
As the world keeps spinning 'round
You hold me right here, right now
I'm lucky I'm in love with my best friend
Lucky to have been where I have been
Lucky to be coming home again
I'm lucky we're in love in every way
Lucky to have stayed where we have stayed
Lucky to be coming home someday
Across the water across the deep blue ocean
Under the open sky, oh my, baby I'm trying
Boy I hear you in my dreams
I feel your whisper across the sea
I keep you with me in my heart
You make it easier when life gets hard
I'm lucky I'm in love with my best friend
Lucky to have been where I have been
Lucky to be coming home again
Ooh ooh ooh
They don't know how long it takes
Waiting for a love like this
Every time we say goodbye
I wish we had one more kiss
I'll wait for you I promise you, I will
I'm lucky I'm in love with my best friend
Lucky to have been where I have been
Lucky to be coming home again
Lucky we're in love in every way
Lucky to have stayed where we have stayed
Lucky to be coming home someday
And so I'm sailing through the sea
To an island where we'll meet
You'll hear the music fill the air
I'll put a flower in your hair
Though the breezes through trees
Move so pretty you're all I see
As the world keeps spinning 'round
You hold me right here, right now
I'm lucky I'm in love with my best friend
Lucky to have been where I have been
Lucky to be coming home again
I'm lucky we're in love in every way
Lucky to have stayed where we have stayed
Lucky to be coming home someday
27 marzo 2009
Abatido.
Así me siento hoy. Abatido.
A veces siento que no encuentro mi lugar en este puto mundo de mierda. A veces siento que tengo muchas cosas por hacer, muchas cosas por dar, pero no lo hago, no lo doy. Por pena, por falta de recursos, por falta de creatividad, por distracciones. La carencia es algo que me define últimamente. Carencia de ambición, carencia de creatividad. No encuentro la salida a un túnel al que me metí por necesidad. Necesidad de crecer, de seguir el estúpido juego de 'ser alguien'. Necesidad de diferenciarme. No me gusta mi trabajo, no no me gusta. Suena increíble si lo cuento... Estar en constante contacto con extranjeros, enviar y recibir mails en inglés, estar al pendiente de registros, de cuentas bancarias por internet, de ventas, de estadísticas. Ser el encargado del departamento, que no haya competencia porque soy el único... y cuando estoy ahí todo se torna gris y hasta negro. Las cosas no salen bien. Todo comienza a caerse a pedazos... y me estoy cansando, cansando de luchar, de detener la casa mal construida. Estoy harto de no tener si quiera un puta silla cómoda. Estoy harto de explicar las mismas cosas una y otra vez. Estoy harto de tener que lidiar con gente estúpida. Estoy harto de tener mil proyectos en puerta y no sacar ninguno por falta de tiempo que le dedico a un trabajo en el que me siento inútil. Estoy harto de esta dicotomía, de esta policotomía. De verdad me siento perdido, perdido.
Hay días que siento ver la luz, un rayo, una esperanza. Y se apaga, se va, no vuelve. Se prende otra, en otro lado, lejos, muy lejos, demasiado lejos y no la alcanzo y se va y se aleja y ¿qué pasa? me siento empantanado. No me puedo mover. ¿Por qué, puta madre, si te contratan por honorarios te OBLIGAN a tener un horario? ¿No es freelance?¿No deberían de pagar mejor que a los de NÓMINA?¿Por qué si es una empresa de e-commerce, tiene una filosofía retrógrada?¿será porque vivimos en México?¿será eso?¿será que nacimos mexicanos? Destinados siempre a soñar y a tener tan poco. No me lo quiero creer. Quiero seguir como siempre, retando, no creyendo, dudando, proponiendo, buscando otras alternativas, buscando... buscando... ¿será ese el problema? ¿la búsqueda? ¿o será el problema la inconformidad? Hace unos meses mi inconformidad me trajo frutos pequeños pero gratos. Cambios, una revolución en miniatura. Hoy ni eso me importa, lo que vivo me quita el aliento para mal. Vivo en la sosobra, en qué pasará, pensando que el fin se acerca no porque lo quiera sino porque me siento incapaz de hacer lo que se me pide. Me siento INÚTIL. Pienso en las razones y pues yo no estudié eso, pero ¿no se supone que aprendo rápido? Bueno pero si hubiera quien me enseñara aprendería más rápido, aquí nadie me enseñó nada. Ni un ápice. Creo que mi vida siempre ha sido así ¿alguna vez le habré confesado a alguien que nunca me advirtieron de niño, de adolescente que el amor dolía? ¿Le habré confesado a alguien que nadie me enseñó a nada? Que tuve que aprender, que lo que aprendí lo aprendí en el camino. Casi todo. Y no me arrepiento, hoy sé muchas cosas, muchas. Pero siento que nada de eso me sirve. ¿Para qué quiero que me sirva el conocimiento? ¿para ser mejor persona?¿para ganar más dinero? No. Yo odio el dinero. De verdad lo odio. No debería de existir. Me caga el dinero, de sobre manera, no saben cuanto, no saben cuanto. Me caga que en este mundo la gente que tiene más dinero tiene una mejor vida, tiene un mayor acceso a curas de enfermedades, aunque creo que también es la más infeliz. No, eso se me hace un cliché. No tengo dinero y hoy no soy feliz. No sé cuántos 'pobres' de dinero estemos felices. La verdad es que no soy infeliz por el dinero (ni sería feliz con él), soy infeliz por estar donde estoy. No me gusta, no me gusta. He intentado luchar, salir adelante, aplicar todo lo que sé. Pero parece que no sirve de nada ¿cómo arreglo lo que no sé arreglar? eso ¿cómo se hace? ¿dónde está el manual?¿dónde está la página? Google no me lo devuelve, no me lo encuentra.
¿Dónde esta mi vida? ¿dónde estoy? ¿soy lo que quiero ser? ¿estoy donde quiero estar? Creo que no. Me rehúso a volver a la comodidad de la familia, a ser mantenido, a tener todo resuelto. Maldita sea. No estoy conforme con nada. Con nada. Ni si quiera siendo millonario lo estaría. Seguro. Tal vez estaría más tranquilo, porque en esta maldita sociedad en la que vivo todo se reduce a eso, ¿cuánto tienes?¿cuánto cuesta eso que traes?¿es lo más nuevo? Ah es viejo, seguro es barato. De verdad me cae bastante mal, siempre lo he criticado. Sin embargo yo quiero un ipod touch y una computadora nueva a pesar de que me compré una hace unos meses... ¿soy igual a todos? ¿por qué? ¿dónde está mi diferencia lo que me hace sentirme bien, libre, diferente? ¿dónde está? ¿dónde está?
¿Por qué no puedo tener mi silla cómoda? ¿Por qué no puedo trabajar desde mi casa? ¿Por qué no puedo tener aguinaldo? ¿Eso sería ser más como lo que no quiero ser? Pero es más cómodo. Quiero leer mucho, mucho, mucho. Todo. pero no tengo TIEMPO. ¿Dónde se compra el tiempo? de verdad no me alcanza. Cuando siento que lo tengo, de repente el cuerpo me lo roba, me reclama, me dice que necesita descansar, que necesita comer, que necesita ser atendido. Y lo atiendo y regreso y tengo que trabajar y tengo que regresar a la escuela y otra vez de nuevo comienza. Me escapo lo más que puedo de la rutina, gracias a ella. Pero cuando tengo que regresar, volver a entrar al círculo me da miedo porque no, ya tengo menos tiempo y más sosobra y más cosas que responder y menos vida y menos tiempo y menos vida y menos tiempo y más cosas, mas trabajo, más tarea y la gente no entiende y el trabajo y la tarea y en mi mundo creo que sí se puede todo, que lo voy a lograr y volteo y se fue una semana y un mes y no avanzo y el pantano regresa.
Y aquí estoy, en la noche, robándome el tiempo, sentado en mi cuarto con la luz apagada, escribiendo, quejándome, robándole al tiempo un pedazo, para sentirme libre, para reflexionar... pero tengo que regresar, el círculo sigue girando, no me espera, nadie espera. La gente no entiende, creo que yo tampoco, pero hay que seguir aunque no sepa cómo ni por dónde ni a qué, pero nunca voy a estar conforme, nunca, nunca... y me cago por eso por querer ser diferente, por querer mejorar, por no ser como los demás y serlo al mismo tiempo. Dualidad maldita dualidad. Me abate, todo me abate, estoy abatido. Quiero levantarme, resurgir, pero no sé cómo, sólo veo cosas al rededor que me atrasan mas, que no me dejan avanzar a la luz en la oscuridad, ¿por qué no puedo llegar a ella? ¿qué debo hacer para llegar a ella? ¿qué camino debo de tomar? Ya no más equivocados por piedad por piedad por piedad por piedad aunque no sé, sólo así se aprende... Aunque sea una mentira, solo así he aprendido... a pesar de que pienso que no he aprendido nada, sé que algo se ha de haber quedado...
La inconformidad se apresa de mí. De la cabeza a los pies.
Ha pasado antes, y volverá a pasar... tal vez por eso me gustó tanto esa serie, por esa frase, por eso... porque sé que es verdad, ha pasado antes... y volverá a pasar... hasta que algo se rompa... y cada día siento que está a punto de suceder...
Espero que así sea... que no sea un sueño, que no sea la maldita falsa esperanza que me genero, que nos generamos los humanos.
Y creer en mí... sé que es importante... pero no sé cómo hacerlo, todo lo que he intentado este año sale mal y eso me lleva a ya no querer intentar nada y eso me lleva a deprimirme a aburrirme a frustrarme. Me acerca, me avienta a lo inerte y eso me da pavor porque no lo quiero, no quiero volverme como todo lo que me rodea, como esas personas que van por la calle felices porque no hicieron nada en su trabajo, porque van caminando felices a sus casas a dormir, a ya no hacer nada. No quiero no quiero no quiero pero no sé que hacer, esto no ayuda nada, nada no ayuda el puto reloj, la puta silla, el puto espacio, el puto frío, el puto calor. NO AYUDA. el tiempo, el puto tiempo se escapa, se ríe se burla, camina frente a mí y corro... justo así, como ese conejo blanco de Alicia, la del País de las Maravillas, el tiempo se burla, se va, corre, no se le alcanza y yo, yo quiero volverme loco ¿no lo estaré ya? ¿cuándo escribí esto? Hace tiempo, hace tiempo... claro, todo es tiempo, un momento, acaba de pasar, ¿por qué no lo atrapaste? No pude, estoy enlodado, no se dejó. Ya regresará... ¿el tiempo? No, no no, ése no regresa. Pasa otro diferente después. El anterior, el que se fue, ése no regresa... y sigues enlodado, sigo enlodado, empantanado, sumergido, a oscuras, a ciegas sin tiempo sin luz, sin silla y sin nada, sin nada, sin nada...sin nada...
A veces siento que no encuentro mi lugar en este puto mundo de mierda. A veces siento que tengo muchas cosas por hacer, muchas cosas por dar, pero no lo hago, no lo doy. Por pena, por falta de recursos, por falta de creatividad, por distracciones. La carencia es algo que me define últimamente. Carencia de ambición, carencia de creatividad. No encuentro la salida a un túnel al que me metí por necesidad. Necesidad de crecer, de seguir el estúpido juego de 'ser alguien'. Necesidad de diferenciarme. No me gusta mi trabajo, no no me gusta. Suena increíble si lo cuento... Estar en constante contacto con extranjeros, enviar y recibir mails en inglés, estar al pendiente de registros, de cuentas bancarias por internet, de ventas, de estadísticas. Ser el encargado del departamento, que no haya competencia porque soy el único... y cuando estoy ahí todo se torna gris y hasta negro. Las cosas no salen bien. Todo comienza a caerse a pedazos... y me estoy cansando, cansando de luchar, de detener la casa mal construida. Estoy harto de no tener si quiera un puta silla cómoda. Estoy harto de explicar las mismas cosas una y otra vez. Estoy harto de tener que lidiar con gente estúpida. Estoy harto de tener mil proyectos en puerta y no sacar ninguno por falta de tiempo que le dedico a un trabajo en el que me siento inútil. Estoy harto de esta dicotomía, de esta policotomía. De verdad me siento perdido, perdido.
Hay días que siento ver la luz, un rayo, una esperanza. Y se apaga, se va, no vuelve. Se prende otra, en otro lado, lejos, muy lejos, demasiado lejos y no la alcanzo y se va y se aleja y ¿qué pasa? me siento empantanado. No me puedo mover. ¿Por qué, puta madre, si te contratan por honorarios te OBLIGAN a tener un horario? ¿No es freelance?¿No deberían de pagar mejor que a los de NÓMINA?¿Por qué si es una empresa de e-commerce, tiene una filosofía retrógrada?¿será porque vivimos en México?¿será eso?¿será que nacimos mexicanos? Destinados siempre a soñar y a tener tan poco. No me lo quiero creer. Quiero seguir como siempre, retando, no creyendo, dudando, proponiendo, buscando otras alternativas, buscando... buscando... ¿será ese el problema? ¿la búsqueda? ¿o será el problema la inconformidad? Hace unos meses mi inconformidad me trajo frutos pequeños pero gratos. Cambios, una revolución en miniatura. Hoy ni eso me importa, lo que vivo me quita el aliento para mal. Vivo en la sosobra, en qué pasará, pensando que el fin se acerca no porque lo quiera sino porque me siento incapaz de hacer lo que se me pide. Me siento INÚTIL. Pienso en las razones y pues yo no estudié eso, pero ¿no se supone que aprendo rápido? Bueno pero si hubiera quien me enseñara aprendería más rápido, aquí nadie me enseñó nada. Ni un ápice. Creo que mi vida siempre ha sido así ¿alguna vez le habré confesado a alguien que nunca me advirtieron de niño, de adolescente que el amor dolía? ¿Le habré confesado a alguien que nadie me enseñó a nada? Que tuve que aprender, que lo que aprendí lo aprendí en el camino. Casi todo. Y no me arrepiento, hoy sé muchas cosas, muchas. Pero siento que nada de eso me sirve. ¿Para qué quiero que me sirva el conocimiento? ¿para ser mejor persona?¿para ganar más dinero? No. Yo odio el dinero. De verdad lo odio. No debería de existir. Me caga el dinero, de sobre manera, no saben cuanto, no saben cuanto. Me caga que en este mundo la gente que tiene más dinero tiene una mejor vida, tiene un mayor acceso a curas de enfermedades, aunque creo que también es la más infeliz. No, eso se me hace un cliché. No tengo dinero y hoy no soy feliz. No sé cuántos 'pobres' de dinero estemos felices. La verdad es que no soy infeliz por el dinero (ni sería feliz con él), soy infeliz por estar donde estoy. No me gusta, no me gusta. He intentado luchar, salir adelante, aplicar todo lo que sé. Pero parece que no sirve de nada ¿cómo arreglo lo que no sé arreglar? eso ¿cómo se hace? ¿dónde está el manual?¿dónde está la página? Google no me lo devuelve, no me lo encuentra.
¿Dónde esta mi vida? ¿dónde estoy? ¿soy lo que quiero ser? ¿estoy donde quiero estar? Creo que no. Me rehúso a volver a la comodidad de la familia, a ser mantenido, a tener todo resuelto. Maldita sea. No estoy conforme con nada. Con nada. Ni si quiera siendo millonario lo estaría. Seguro. Tal vez estaría más tranquilo, porque en esta maldita sociedad en la que vivo todo se reduce a eso, ¿cuánto tienes?¿cuánto cuesta eso que traes?¿es lo más nuevo? Ah es viejo, seguro es barato. De verdad me cae bastante mal, siempre lo he criticado. Sin embargo yo quiero un ipod touch y una computadora nueva a pesar de que me compré una hace unos meses... ¿soy igual a todos? ¿por qué? ¿dónde está mi diferencia lo que me hace sentirme bien, libre, diferente? ¿dónde está? ¿dónde está?
¿Por qué no puedo tener mi silla cómoda? ¿Por qué no puedo trabajar desde mi casa? ¿Por qué no puedo tener aguinaldo? ¿Eso sería ser más como lo que no quiero ser? Pero es más cómodo. Quiero leer mucho, mucho, mucho. Todo. pero no tengo TIEMPO. ¿Dónde se compra el tiempo? de verdad no me alcanza. Cuando siento que lo tengo, de repente el cuerpo me lo roba, me reclama, me dice que necesita descansar, que necesita comer, que necesita ser atendido. Y lo atiendo y regreso y tengo que trabajar y tengo que regresar a la escuela y otra vez de nuevo comienza. Me escapo lo más que puedo de la rutina, gracias a ella. Pero cuando tengo que regresar, volver a entrar al círculo me da miedo porque no, ya tengo menos tiempo y más sosobra y más cosas que responder y menos vida y menos tiempo y menos vida y menos tiempo y más cosas, mas trabajo, más tarea y la gente no entiende y el trabajo y la tarea y en mi mundo creo que sí se puede todo, que lo voy a lograr y volteo y se fue una semana y un mes y no avanzo y el pantano regresa.
Y aquí estoy, en la noche, robándome el tiempo, sentado en mi cuarto con la luz apagada, escribiendo, quejándome, robándole al tiempo un pedazo, para sentirme libre, para reflexionar... pero tengo que regresar, el círculo sigue girando, no me espera, nadie espera. La gente no entiende, creo que yo tampoco, pero hay que seguir aunque no sepa cómo ni por dónde ni a qué, pero nunca voy a estar conforme, nunca, nunca... y me cago por eso por querer ser diferente, por querer mejorar, por no ser como los demás y serlo al mismo tiempo. Dualidad maldita dualidad. Me abate, todo me abate, estoy abatido. Quiero levantarme, resurgir, pero no sé cómo, sólo veo cosas al rededor que me atrasan mas, que no me dejan avanzar a la luz en la oscuridad, ¿por qué no puedo llegar a ella? ¿qué debo hacer para llegar a ella? ¿qué camino debo de tomar? Ya no más equivocados por piedad por piedad por piedad por piedad aunque no sé, sólo así se aprende... Aunque sea una mentira, solo así he aprendido... a pesar de que pienso que no he aprendido nada, sé que algo se ha de haber quedado...
La inconformidad se apresa de mí. De la cabeza a los pies.
Ha pasado antes, y volverá a pasar... tal vez por eso me gustó tanto esa serie, por esa frase, por eso... porque sé que es verdad, ha pasado antes... y volverá a pasar... hasta que algo se rompa... y cada día siento que está a punto de suceder...
Espero que así sea... que no sea un sueño, que no sea la maldita falsa esperanza que me genero, que nos generamos los humanos.
Y creer en mí... sé que es importante... pero no sé cómo hacerlo, todo lo que he intentado este año sale mal y eso me lleva a ya no querer intentar nada y eso me lleva a deprimirme a aburrirme a frustrarme. Me acerca, me avienta a lo inerte y eso me da pavor porque no lo quiero, no quiero volverme como todo lo que me rodea, como esas personas que van por la calle felices porque no hicieron nada en su trabajo, porque van caminando felices a sus casas a dormir, a ya no hacer nada. No quiero no quiero no quiero pero no sé que hacer, esto no ayuda nada, nada no ayuda el puto reloj, la puta silla, el puto espacio, el puto frío, el puto calor. NO AYUDA. el tiempo, el puto tiempo se escapa, se ríe se burla, camina frente a mí y corro... justo así, como ese conejo blanco de Alicia, la del País de las Maravillas, el tiempo se burla, se va, corre, no se le alcanza y yo, yo quiero volverme loco ¿no lo estaré ya? ¿cuándo escribí esto? Hace tiempo, hace tiempo... claro, todo es tiempo, un momento, acaba de pasar, ¿por qué no lo atrapaste? No pude, estoy enlodado, no se dejó. Ya regresará... ¿el tiempo? No, no no, ése no regresa. Pasa otro diferente después. El anterior, el que se fue, ése no regresa... y sigues enlodado, sigo enlodado, empantanado, sumergido, a oscuras, a ciegas sin tiempo sin luz, sin silla y sin nada, sin nada, sin nada...sin nada...
09 febrero 2009
porque esto podría ayudar
Una amiga muy querida de Saori y su novio tuvieron un problema muy feo hace aproximadamente un año, un problema que pintó el mundo de gris y que no dejaba ver claro a ninguno de los dos.
Habían decidido que era tiempo de visitar a un doctor para que les recomendara un método anticonceptivo y que ella se hiciera un chequeo normal. Aceptaron sin pensarlo mucho al primero que escucharon y fueron. Todo iba bien con el inicio de la consulta, ella estaba nerviosa... la consulta iba bien, nada parecía fuera de lo normal, la doctora le platicó acerca de algunas enfermedades de transmisión sexual y ella preguntó específicamente por una, el VPH. Llegó la hora de la revisión y todo parecía estar bien hasta que la doctora notó "una lesión" que parecía ser dicha enfermedad, el virus del papiloma humano. Ella se asustó mucho, la doctora le platicó lo que era, y cuánto llevaba ahí la supuesta lesión. Ella no podía esperar para ver a su novio, se sentía desolada.
Cuando salió de la consulta y se lo contó, la desolación lo invadió a él también, no sabían qué hacer, a quién acudir, debían ir la siguiente semana para que les dieran el resultado de los estudios, pero mientras, qué hacían?... a la familia de ella no podían contárselo pero cómo iban a resolver todo?. Él decidió contárselo a su mamá y ella prometió recomendar un doctor más confiable, aún así fueron días oscuros para ellos, llenos de incertudumbre y llanto. Cuando regresaron con aquella doctora, ambos entraron a la consulta y ella confirmó lo que había diagnosticado días antes y los llenó de miedo. Les habló de la enfermedad, del tratamiento, de las consecuencias, todo pintaba mal, el dinero, el probable cáncer en algún momento. En cuanto al tratamiento, sólo habló de costos, de lo poco recomendable que era ir a una clínica gratuita...
Ella se sentía demasiado abrumada, pero él se llenó de desconfianza... afortunadamente. La dichosa doctora les cobró la maldita consulta que únicamente fue dar resultados de análisis y tuvo el descaro de hacer un "descuento" de $100. La doctora se llama Ana Franco y atiende en la zona de Coapa.
Días después pudieron acudir con un doctor altamente recomendado por la familia de él quien les quitó el miedo, aunque ella tuviera esa enfermedad no era forzoso que le diera algún cáncer ni el tratamiento era tan caro, es más, el laboratorio que usaba ella no era 100% confiable. La revisó y la encontró bien, no podía asegurar que había o no VPH sin el debido estudio pero no veía ninguna anomalía. Se mandó a hacer el estudio y una semana después el resultado fue negativo, (y el de 6 meses después también lo fue). Ellos se sintieron completamente aliviados, no podían creer lo que les acababa de pasar. No podían creer que aquella doctora les hubiera hecho daño sólo por dinero. El nuevo doctor ni siquiera los obligó a ir a "consulta" para la entrega de resultados, únicamente con una llamada telefónica y podrían recoger los resultados cuando quisiseran, sin ningún costo. De verdad era algo que sólo pasa en películas y a ellos les pasó. Lo único bueno de toda la desagradable situación fue su amor, que se hizo más y más fuerte, jamás se dejaron, jamás se debilitaron, siempre estuvieron juntos y eso ayudó mucho.
Si les pasó a ellos, podría pasarle a cualquiera, por eso yo hoy les cuento su historia para que nadie se deje engañar tan fácilmente.
Habían decidido que era tiempo de visitar a un doctor para que les recomendara un método anticonceptivo y que ella se hiciera un chequeo normal. Aceptaron sin pensarlo mucho al primero que escucharon y fueron. Todo iba bien con el inicio de la consulta, ella estaba nerviosa... la consulta iba bien, nada parecía fuera de lo normal, la doctora le platicó acerca de algunas enfermedades de transmisión sexual y ella preguntó específicamente por una, el VPH. Llegó la hora de la revisión y todo parecía estar bien hasta que la doctora notó "una lesión" que parecía ser dicha enfermedad, el virus del papiloma humano. Ella se asustó mucho, la doctora le platicó lo que era, y cuánto llevaba ahí la supuesta lesión. Ella no podía esperar para ver a su novio, se sentía desolada.
Cuando salió de la consulta y se lo contó, la desolación lo invadió a él también, no sabían qué hacer, a quién acudir, debían ir la siguiente semana para que les dieran el resultado de los estudios, pero mientras, qué hacían?... a la familia de ella no podían contárselo pero cómo iban a resolver todo?. Él decidió contárselo a su mamá y ella prometió recomendar un doctor más confiable, aún así fueron días oscuros para ellos, llenos de incertudumbre y llanto. Cuando regresaron con aquella doctora, ambos entraron a la consulta y ella confirmó lo que había diagnosticado días antes y los llenó de miedo. Les habló de la enfermedad, del tratamiento, de las consecuencias, todo pintaba mal, el dinero, el probable cáncer en algún momento. En cuanto al tratamiento, sólo habló de costos, de lo poco recomendable que era ir a una clínica gratuita...
Ella se sentía demasiado abrumada, pero él se llenó de desconfianza... afortunadamente. La dichosa doctora les cobró la maldita consulta que únicamente fue dar resultados de análisis y tuvo el descaro de hacer un "descuento" de $100. La doctora se llama Ana Franco y atiende en la zona de Coapa.
Días después pudieron acudir con un doctor altamente recomendado por la familia de él quien les quitó el miedo, aunque ella tuviera esa enfermedad no era forzoso que le diera algún cáncer ni el tratamiento era tan caro, es más, el laboratorio que usaba ella no era 100% confiable. La revisó y la encontró bien, no podía asegurar que había o no VPH sin el debido estudio pero no veía ninguna anomalía. Se mandó a hacer el estudio y una semana después el resultado fue negativo, (y el de 6 meses después también lo fue). Ellos se sintieron completamente aliviados, no podían creer lo que les acababa de pasar. No podían creer que aquella doctora les hubiera hecho daño sólo por dinero. El nuevo doctor ni siquiera los obligó a ir a "consulta" para la entrega de resultados, únicamente con una llamada telefónica y podrían recoger los resultados cuando quisiseran, sin ningún costo. De verdad era algo que sólo pasa en películas y a ellos les pasó. Lo único bueno de toda la desagradable situación fue su amor, que se hizo más y más fuerte, jamás se dejaron, jamás se debilitaron, siempre estuvieron juntos y eso ayudó mucho.
Si les pasó a ellos, podría pasarle a cualquiera, por eso yo hoy les cuento su historia para que nadie se deje engañar tan fácilmente.
18 enero 2009
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