Ajena

Me siento ajena en mi propio hogar, con mi propia familia y ya no veo para cuando se termine esta sensación si con el tiempo no ha hecho más q crecer y crecer cada día más. Cada día tengo más dolor y no debería de ser pero se acumula, espero exagerar, q todo esté en mi cabeza pero trato de verlo friamente y no creo estar exagerando, el dolor si es real.
Me siento como en una nueva fase de adolescencia jaja en la q siento q nadie me entiende akí y q no hacen ni el mínimo esfuerzo por comprenderme y cuando yo intento q lo hagan sólo me saco más lágrimas, peleas y enojos. Me la paso sola aquí, con el trabajo, y aunq estén ellos me siento más sola aún, él es mi única compañía cuando chateamos, es lo único.Vivo por los ratos en q podemos vernos en la tarde, por los mensajes, por nuestras llamadas. Vivo de amor por él.
hoy mi mamá me preguntó si estaba deprimida, porq he dormido mucho últimamente y yo no soy así, le dije q no, pero será q si?, según yo no tenía razón para estarlo. No sé.
Lo que sí sé es que desde el lunes me siento enfrente de la computadora y no me dan ganas de escribir ni de investigar ni de nada, me siento estancada en lo q estoy haciendo. Esta semana he tenido tantos errores en el trabajo como no los había tenido en tantos meses y me da coraje, no sé dónde está mi cabeza y mis ganas y mi concentración. No me había equivocado tanto en tan pocos días, menos me habían regañado tanto en menos de una hora. Llevo ya tiempo aquí sentada y no he hecho nada, tengo mucho q hacer pero no lo he hecho.
Todos los días no hago más q pensar en el día en q me salga de mi casa y tenga mi propio hogar con él, nuesto mundito, ése q sólo es nuestro y al q nadie nadie puede entrar.
No son nuevos los problemas en casa, sé q siempre los hay y los habrá pero he llegado a un punto en el q creo q ya no puedo más, sé q es mi familia y q no hacen las cosas a propósito pero me lastiman, me duelen algunas cosas. Me siento relegada, de vdd completamente ajena, como un bicho raro, como q ya dejé de encajar con ellos.
Hay mcuhas cosas q no me gustan y muchas veces me acostumbré a no decir nada y eso me hacía mal, ahora q intento decir las cosas, de defenderme, también me hace mal y ya no sé q hacer!!! De vdd q uno puede llegar a sentirse tan agotado emocionalmente.
Quisiera tener mi dinero, mucho dinero para poderme salir y construir mi hogar con él, nuestro mundito, ése q sólo es nuestro y al q nadie puede entrar.
Estoy cansada de llorar todos los días, de sufrir y sentirme encerrada aquí, de quedar como la mala, la egoísta, la intolerante, la desesperada. Sólo él me consuela y me hace sentir bien cuando todo va mal, cuando siento q no puedo más me encierro en mi mente y me voy a nuesto mundito, ése q sólo es nuestro y al q nadie puede entrar.
Es mi dinero, no es egoísmo, lo presto, pago las cosas y algunas las hago con gusto cuando no me siento obligadao dispongo de él y creo yo q nadie debería de disponer más q yo y al menos espero un gracias una agradecimiento, ¿está mal esperar?, tal vez ya no debería de esperar nada y así todo sería más llevadero, podría ser. Ayudo en casa, llego a las horas q se me pide, lavo trastes, si, sé q no soy una hija modelo, pero soy buena, con mil defectos lo sé, pero mala no soy; y a veces siento q tampoco eso ha contado. He hecho las cosas como deben ser, he sido prudente en algunas cosas, me titulé, gasté lo menos posible, no pedí un vestido costoso en mi graduación, nunca exigí una computadora de 30 000 pesos sino que me conformé con la q tenía, no entré a una especialidad para evitar más angustias por el dinero... Me duelen todas esas cosas, uno no debería sentir eso en su hogar, y es q a veces siento q ya no lo es, sólo mi cuarto es mío cuando está como yo lo kiero. Ahhh pobre de mí, soy la víctima, jaja a eso suena todo esto, para mí sólo es un desahogo y es decir las cosas como las siento
Perfecta no soy, a veces tengo muy mal carácter y mi tolerancia se ha visto muy reducida, a veces me enojo mucho, pero puede q todo sea resultado de lo mismo, mezclado también con mi forma de ser.

El tiempo pasa y me siento peor con esto, pero al menos tengo nuestro mundito, ése q sólo es nuestro y al q nadie puede entrar. Porq lo amo y él me hace sentirme bien :D. Cada día pienso más en lo bien q me hace y en el maravilloso ser q es y en lo afortunada q soy xq él está conmigo y con nadie más, q entre tantas personas q hay, soy yo la q tiene su corazón y eso, eso es lo mejor q hay en el mundo, xq él tiene mi corazón y nunk pienso kitárselo.

Sé q algún día pasará esta sensación, la solución la sé.