Abatido.

Así me siento hoy. Abatido.

A veces siento que no encuentro mi lugar en este puto mundo de mierda. A veces siento que tengo muchas cosas por hacer, muchas cosas por dar, pero no lo hago, no lo doy. Por pena, por falta de recursos, por falta de creatividad, por distracciones. La carencia es algo que me define últimamente. Carencia de ambición, carencia de creatividad. No encuentro la salida a un túnel al que me metí por necesidad. Necesidad de crecer, de seguir el estúpido juego de 'ser alguien'. Necesidad de diferenciarme. No me gusta mi trabajo, no no me gusta. Suena increíble si lo cuento... Estar en constante contacto con extranjeros, enviar y recibir mails en inglés, estar al pendiente de registros, de cuentas bancarias por internet, de ventas, de estadísticas. Ser el encargado del departamento, que no haya competencia porque soy el único... y cuando estoy ahí todo se torna gris y hasta negro. Las cosas no salen bien. Todo comienza a caerse a pedazos... y me estoy cansando, cansando de luchar, de detener la casa mal construida. Estoy harto de no tener si quiera un puta silla cómoda. Estoy harto de explicar las mismas cosas una y otra vez. Estoy harto de tener que lidiar con gente estúpida. Estoy harto de tener mil proyectos en puerta y no sacar ninguno por falta de tiempo que le dedico a un trabajo en el que me siento inútil. Estoy harto de esta dicotomía, de esta policotomía. De verdad me siento perdido, perdido.

Hay días que siento ver la luz, un rayo, una esperanza. Y se apaga, se va, no vuelve. Se prende otra, en otro lado, lejos, muy lejos, demasiado lejos y no la alcanzo y se va y se aleja y ¿qué pasa? me siento empantanado. No me puedo mover. ¿Por qué, puta madre, si te contratan por honorarios te OBLIGAN a tener un horario? ¿No es freelance?¿No deberían de pagar mejor que a los de NÓMINA?¿Por qué si es una empresa de e-commerce, tiene una filosofía retrógrada?¿será porque vivimos en México?¿será eso?¿será que nacimos mexicanos? Destinados siempre a soñar y a tener tan poco. No me lo quiero creer. Quiero seguir como siempre, retando, no creyendo, dudando, proponiendo, buscando otras alternativas, buscando... buscando... ¿será ese el problema? ¿la búsqueda? ¿o será el problema la inconformidad? Hace unos meses mi inconformidad me trajo frutos pequeños pero gratos. Cambios, una revolución en miniatura. Hoy ni eso me importa, lo que vivo me quita el aliento para mal. Vivo en la sosobra, en qué pasará, pensando que el fin se acerca no porque lo quiera sino porque me siento incapaz de hacer lo que se me pide. Me siento INÚTIL. Pienso en las razones y pues yo no estudié eso, pero ¿no se supone que aprendo rápido? Bueno pero si hubiera quien me enseñara aprendería más rápido, aquí nadie me enseñó nada. Ni un ápice. Creo que mi vida siempre ha sido así ¿alguna vez le habré confesado a alguien que nunca me advirtieron de niño, de adolescente que el amor dolía? ¿Le habré confesado a alguien que nadie me enseñó a nada? Que tuve que aprender, que lo que aprendí lo aprendí en el camino. Casi todo. Y no me arrepiento, hoy sé muchas cosas, muchas. Pero siento que nada de eso me sirve. ¿Para qué quiero que me sirva el conocimiento? ¿para ser mejor persona?¿para ganar más dinero? No. Yo odio el dinero. De verdad lo odio. No debería de existir. Me caga el dinero, de sobre manera, no saben cuanto, no saben cuanto. Me caga que en este mundo la gente que tiene más dinero tiene una mejor vida, tiene un mayor acceso a curas de enfermedades, aunque creo que también es la más infeliz. No, eso se me hace un cliché. No tengo dinero y hoy no soy feliz. No sé cuántos 'pobres' de dinero estemos felices. La verdad es que no soy infeliz por el dinero (ni sería feliz con él), soy infeliz por estar donde estoy. No me gusta, no me gusta. He intentado luchar, salir adelante, aplicar todo lo que sé. Pero parece que no sirve de nada ¿cómo arreglo lo que no sé arreglar? eso ¿cómo se hace? ¿dónde está el manual?¿dónde está la página? Google no me lo devuelve, no me lo encuentra.

¿Dónde esta mi vida? ¿dónde estoy? ¿soy lo que quiero ser? ¿estoy donde quiero estar? Creo que no. Me rehúso a volver a la comodidad de la familia, a ser mantenido, a tener todo resuelto. Maldita sea. No estoy conforme con nada. Con nada. Ni si quiera siendo millonario lo estaría. Seguro. Tal vez estaría más tranquilo, porque en esta maldita sociedad en la que vivo todo se reduce a eso, ¿cuánto tienes?¿cuánto cuesta eso que traes?¿es lo más nuevo? Ah es viejo, seguro es barato. De verdad me cae bastante mal, siempre lo he criticado. Sin embargo yo quiero un ipod touch y una computadora nueva a pesar de que me compré una hace unos meses... ¿soy igual a todos? ¿por qué? ¿dónde está mi diferencia lo que me hace sentirme bien, libre, diferente? ¿dónde está? ¿dónde está?

¿Por qué no puedo tener mi silla cómoda? ¿Por qué no puedo trabajar desde mi casa? ¿Por qué no puedo tener aguinaldo? ¿Eso sería ser más como lo que no quiero ser? Pero es más cómodo. Quiero leer mucho, mucho, mucho. Todo. pero no tengo TIEMPO. ¿Dónde se compra el tiempo? de verdad no me alcanza. Cuando siento que lo tengo, de repente el cuerpo me lo roba, me reclama, me dice que necesita descansar, que necesita comer, que necesita ser atendido. Y lo atiendo y regreso y tengo que trabajar y tengo que regresar a la escuela y otra vez de nuevo comienza. Me escapo lo más que puedo de la rutina, gracias a ella. Pero cuando tengo que regresar, volver a entrar al círculo me da miedo porque no, ya tengo menos tiempo y más sosobra y más cosas que responder y menos vida y menos tiempo y menos vida y menos tiempo y más cosas, mas trabajo, más tarea y la gente no entiende y el trabajo y la tarea y en mi mundo creo que sí se puede todo, que lo voy a lograr y volteo y se fue una semana y un mes y no avanzo y el pantano regresa.

Y aquí estoy, en la noche, robándome el tiempo, sentado en mi cuarto con la luz apagada, escribiendo, quejándome, robándole al tiempo un pedazo, para sentirme libre, para reflexionar... pero tengo que regresar, el círculo sigue girando, no me espera, nadie espera. La gente no entiende, creo que yo tampoco, pero hay que seguir aunque no sepa cómo ni por dónde ni a qué, pero nunca voy a estar conforme, nunca, nunca... y me cago por eso por querer ser diferente, por querer mejorar, por no ser como los demás y serlo al mismo tiempo. Dualidad maldita dualidad. Me abate, todo me abate, estoy abatido. Quiero levantarme, resurgir, pero no sé cómo, sólo veo cosas al rededor que me atrasan mas, que no me dejan avanzar a la luz en la oscuridad, ¿por qué no puedo llegar a ella? ¿qué debo hacer para llegar a ella? ¿qué camino debo de tomar? Ya no más equivocados por piedad por piedad por piedad por piedad aunque no sé, sólo así se aprende... Aunque sea una mentira, solo así he aprendido... a pesar de que pienso que no he aprendido nada, sé que algo se ha de haber quedado...

La inconformidad se apresa de mí. De la cabeza a los pies.

Ha pasado antes, y volverá a pasar... tal vez por eso me gustó tanto esa serie, por esa frase, por eso... porque sé que es verdad, ha pasado antes... y volverá a pasar... hasta que algo se rompa... y cada día siento que está a punto de suceder...

Espero que así sea... que no sea un sueño, que no sea la maldita falsa esperanza que me genero, que nos generamos los humanos.

Y creer en mí... sé que es importante... pero no sé cómo hacerlo, todo lo que he intentado este año sale mal y eso me lleva a ya no querer intentar nada y eso me lleva a deprimirme a aburrirme a frustrarme. Me acerca, me avienta a lo inerte y eso me da pavor porque no lo quiero, no quiero volverme como todo lo que me rodea, como esas personas que van por la calle felices porque no hicieron nada en su trabajo, porque van caminando felices a sus casas a dormir, a ya no hacer nada. No quiero no quiero no quiero pero no sé que hacer, esto no ayuda nada, nada no ayuda el puto reloj, la puta silla, el puto espacio, el puto frío, el puto calor. NO AYUDA. el tiempo, el puto tiempo se escapa, se ríe se burla, camina frente a mí y corro... justo así, como ese conejo blanco de Alicia, la del País de las Maravillas, el tiempo se burla, se va, corre, no se le alcanza y yo, yo quiero volverme loco ¿no lo estaré ya? ¿cuándo escribí esto? Hace tiempo, hace tiempo... claro, todo es tiempo, un momento, acaba de pasar, ¿por qué no lo atrapaste? No pude, estoy enlodado, no se dejó. Ya regresará... ¿el tiempo? No, no no, ése no regresa. Pasa otro diferente después. El anterior, el que se fue, ése no regresa... y sigues enlodado, sigo enlodado, empantanado, sumergido, a oscuras, a ciegas sin tiempo sin luz, sin silla y sin nada, sin nada, sin nada...sin nada...